Callipyge / Stéatopyge

CONTEXTE

Les essais de brillance en société peuvent parfois prêter à débat, voire l’enrichir, alors n’hésitez pas, au risque de vous planter ou de vous voire dépassé !

Face à mon utilisation bien placée de callipyge, je ne pus déceler chez mon interlocuteur aucun rictus ou mouvement de paupière qui l’aurait trahi, bref : effet raté, il avait pigé...

Il alla même plus loin et, avec une lueur de défi dans les yeux, me toisa en me parlant de stéatopygie : vaincue, j’eus à déclarer forfait !

Rassurez-vous, il ne s’agit pas là de piges bien calées, ni de techniques reconnues de sténographie, mais de nos fessiers mesdames !

Sujet intemporel, victime des humeurs de la mode, empreint de culture séculaire et de géographie, nos fesses ont déjà beaucoup fait parler d’elles et, soyez en sures, feront encore l’objet de nombreux débats (et d’ébats...).

DEFINITION

Callipyge

La Vénus callipyge est un type particulier de statue grecque représentant la déesse Vénus soulevant son péplos (pour les latinistes, préférez peplum, pour les « ni l’un ni l’autre » parlez de tunique sans manches) pour regarder ses fesses.

Tel Dorian Gray, Vénus, femme fatale, sure de ses atouts et de ses charmes, ne regarde pas l’autre, fait fi de ses prétendants, pire, leur tourne le dos pour mieux se regarder.

En effet, Vénus est bien née, elle est callipyge : elle a de belles fesses (du grec, kalli = beau, pygos = fesse)...

Stéatopyge

Vous l’aurez compris, le suffixe ne change pas, on reste dans la région...

La stéatopygie caractérise la présence d’un matelas adipeux épais autour du sacrum et des fesses.

Mais alors « callipyge OU stéatopyge » ou « callipyge ET stéatopyge » ?


Car enfin, comme moi, vous trouvez que tout ça manque de précision et prête à confusion : pour avoir de belles fesses, doit-on se fier à Gala ou au chocolat ?

En effet, l’état du derrière plantureux de la statue de Naples (voir photo en exergue), nous dévoile que Vénus ne lésinait pas sur la chocolatière !

Mais alors, la stéatopygie, vulgaire synonyme redondant du précédent ? Vénus est-elle tout à la fois callipyge et stéatopyge ?

Oui ... mais peut être à une nuance près, et elle est d’importance : il est ici question de gradation. Là où Vénus callipyge peut rougir de ses charmes voluptueux, Vénus stéatopyge n’a peut être pas été suffisamment raisonnable en passant trop de temps à table...

UTILISATION

1- Vous me voyez sans doute venir de loin, j’irais donc droit au but : dorénavant, elles ne seront plus « bien gaulées » ou « trop bonnes », mais, selon votre appétence et vos préférences du moment, « callipyges » (version drague : jugement de valeur sous-entendu, vous avez choisi votre camp, vous aimez la belle chair) ou « stéatopyges » (version plus indécise : vous ne faites que décrire l'état d'une physionomie particulière, mais ne passez pas à l'acte)...

2- Honneur à Brassens et sa Vénus callipyge :

Que Jamais l'art abstrait, qui sévit maintenant, N'enlève à vos attraits ce volume étonnant. Au temps où les faux culs sont la majorité, Gloire à celui qui dit toute la vérité!

Votre dos perd son nom avec si bonne grâce, Qu'on ne peut s'empêcher de lui donner raison. Que ne suis-je, madame, un poète de race, Pour dire à sa louange un immortel blason.

En le voyant passer, j'en eus la chair de poule, Enfin, je vins au monde et, depuis, je lui voue un culte véritable et, quand je perds aux boules, En embrassant Fanny, je ne pense qu'à vous.

Pour obtenir, madame, un galbe de cet ordre, Vous devez torturer les gens de votre entoure, Donner aux couturiers bien du fil à retordre, Et vous devez crever votre dame d'atour.

C'est le duc de Bordeaux qui s'en va, tête basse, Car il ressemble au mien comme deux gouttes d'eau, S'il ressemblait au vôtre on dirait, quand il passe: "C'est un joli garçon que le duc de Bordeaux!"

Ne faites aucun cas des jaloux qui professent que vous avez placé votre orgueil un peu bas, Que vous présumez trop, en somme de vos fesses, Et surtout, par faveur, ne vous asseyez pas!

Laissez-les raconter qu'en sortant de calèche la brise a fait voler votre robe et qu'on vit, Écrite dans un coeur transpercé d'une flèche, Cette expression triviale: "A Julot pour la vie."

Laissez-les dire encore qu'à la cour d'Angleterre, Faisant la révérence aux souverains anglois, Vous êtes, patatras! tombée assise à terre: La loi de la pesanteur est dure, mais c'est la loi.

Nul ne peut aujourd'hui trépasser sans voir Naples, A l'assaut des chefs-d'oeuvre ils veulent tous courir! Mes ambitions à moi sont bien plus raisonnables: Voir votre académie, madame, et puis mourir.

Que jamais l'art abstrait, qui sévit maintenant, N'enlève à vos attraits ce volume étonnant. Au temps où les faux culs sont la majorité, Gloire à celui qui dit toute la vérité!

CEPHALOPHORE

CONTEXTE

La religion, son architecture, ses peintures, ses rites, ses hommes, ses fidèles, ses objets, ..., est une bible aux multiples trésors pour un « pêcheur », de mots rares il s’entend !

Car l’art n’est pas un objet de consommation qui implique les trois-huit, qu’il peut être familial, collectif et ludique, il n’est donc ici pas question de prohibition. Lolita a tout à envier du touriste du Dimanche : l’objet d’art exposé, peut-être car il ne peut être pris, peut être vu, là où Mam’selle Lolo, qui veut être bien vue, aura le cafard et devra attendre lundi pour se racheter du fard !

Un Dimanche à Toulouse donc, on se jette dans le bain des saints, direction le couvent des Jacobins. C’est dans la salle capitulaire jouxtant le cloître que sont exposées, au plus grand bonheur du visiteur, des sculptures gothiques de la fin du Moyen-Age : chic, hic ?

Et bien chic : outre la magnificence des clefs de voûte, des chrismes, des dalles funéraires et autres gisants, c’est d’un bout de calvaire dont je me suis entichée : un évêque céphalophore !

DEFINITION

Une céphalophorie, du grec képhalê (tête) et phorein (porter), est un épisode où un personnage décapité se relève et prend sa tête entre les mains - ou l'une de ses mains - avant de se mettre en marche.

Un céphalophore est donc, par extension, une représentation, statue ou figurine, de cet épisode.

UTILISATION

1 - Ne passez plus devant une église ou une cathédrale sans y regarder de plus près. Vous avez en effet beaucoup de chance de tomber sur des évêques, saints ou autres religieux décapités (pauvres prélats, les iconoclastes sont passés par là et vous ont causé bien des dégâts...) : « Pas malins ces crétins, moins forts que les céphalophores ! »

2 - Vous n’allez pas très bien, "ca va pas fort", vous êtes inefficace, maladroit, pas du tout perspicace, d’humeur n°5 sur votre échelle infundibuliforme hebdomadaire (clin d’œil à nos fidèles)... enfin : vous n’avez plus toute votre tête, seriez-vous céphalophore aujourd'hui ?

TONFA

CONTEXTE :

Certains d’entre vous me connaissent, d’autres moins...

J’exerce une activité difficilement identifiable car 1 – récente 2 – touchant à des domaines variés 3 - « durable » 4 - politique en un certain sens,
Mais, qui mérite d’être connue car 1- récente 2 – touchant à des domaines variés, 3- « durable » 4 - politique en un certain sens ...

L’évaluation des politiques publiques au regard de critères de développement durable requiert un certain sens du terrain et de ses pions.

Aaaah les charmes de la province, de ses trains express régionaux, quand ils existent, de ses hôtels éclairés au néon (à quand la réforme d'attribution des étoiles d'un hotel ?? Consultants, je propose une révolution, ou, à défaut, une réunion, la constitution d'une amicale, d'une association?), de ses rues désertées et désertiques, de ses PMU... et de ses réveils matinaux, car parisiens, en province, on se lève TOT! C'est donc de bon matin que je me prémunis d'éventuels borborygmes pour ensuite aller à la rencontre de l’ensemble des services d’une administration territoriale, ses élus, ses partenaires, ses administrés... on y parle de territoire, de stratégie d’aménagement à long terme de celui-ci, de compromis et d’équilibre, de gouvernance, d’efficience, d’efficacité, de responsabilité, d’engagement...

BREF !!

Au cours d’une de mes dernières missions, interrogeant mon interlocuteur sur les missions de la police municipale, dont certaines villes se sont dotées aux côtés des forces nationales, j’apprends alors l’existence d’un des outils de travail de ces agents aux missions bien particulières : un tonfa...

Vous l’aurez compris, il s’agit là bien plus qu’un simple « tonba » !

DEFINITION

Le tonfa est une arme, soit en bois, soit en polymère*, selon qu'elle est respectivement utilisée en art martial, ou en intervention par les forces de l'ordre. Elle se compose d'une matraque, à laquelle une poignée latérale perpendiculaire a été ajoutée, environ à son tiers.

* Internautes, soyez rassurés, ces messieurs à l'uniforme bien taillé, nous gratifient, non pas d'un simple et vulgaire monomère, c'eût eté très mal nous traiter, mais d'une macromolécule constituée de l'enchaînement répété de monomères reliés les uns aux autres par des liaisons covalentes, lesquelles vous garantissent une longue convalescence...

UTILISATION MATINALE

En place et lieu du « tu as une petite mine ce matin » (certains lui préfèrent le "tu as vraiment une sale gueule" : de cela je ne trancherais pas), je propose un « tu ne te serais pas pris un coup de tonfa dans le nez la nuit dernière ? »

HAVRESAC / BORBORYGMES

CONTEXTE

Je sais, je sais ... ces mots vous « disent quelque chose », mais, au-delà du fait qu’il faut parfois chercher à flatter son lecteur, je m’interroge sur leur utilisation effective. En outre, si vous connaissez en effet ces mots, avez vous déjà pensé à les rassembler ?

Vous conviendrez qu’un couple peut se ressembler, s’assimiler, se dissembler, se rapprocher... Ainsi, des oxymores seront présentés côte à côte, tout comme le seront des synonymes.

Mais internautes, faites fi de ces frontières, ouvrez vos horizons et voyez la somme de probabilités qui s’offre au "couple". Sans associations apparentes, des liens enfouis, inconscients, imagés, phonétiques, vécus, personnels, laissent apparaître une infinité de combinaisons bien plus réjouissantes.

Ceci étant dit, je vous propose de mettre un terme au suspense et aux nombreuses et insoutenables interrogations qu’on dû soulever la présentation du duo d’aujourd’hui. Je m’empresse donc de vous démontrer qu’il existe bel et bien un lien entre un havresac et des borborygmes !

Tout émergea lors d’une de mes dernières lectures : il s’agissait du livre d’Adalbert Stifter, « L’homme sans postérité ». L’histoire de cet adolescent trimballant son havresac me marqua et j’associais vite ce livre et ce mot. Vous conviendrez, en effet, qu’il est de ces livres desquels se détachent certains mots. Ceci me fit penser aux fameux borborygmes du livre d’Albert Cohen, "Belle du Seigneur". Je repensais donc à Ariane, qui, rêvassant à son Solal et, se fâchant contre ses borborygmes, dit « Assez! C'est vilain! Tais-toi, je suis amoureuse! ».

Ainsi naquit un couple...

DEFINITION


Borborygmes : n.m.
1- Bruit causé par le déplacement des gaz et des liquides dans le tube digestif ; gargouillement
2- (souvent au utilisé au pluriel) Parole incompréhensible, son que l’on ne peut identifier.

Havresac : nm de l’allemand sac à avoine/ vieilli
Sac porté derrière le dos par les militaires ou les campeurs et contenant leur équipement.

UTILISATION

Ex1. En réunion

En réunion d’affaires, votre ventre s’agite ; il palpite car :
a - le déjeuner a été copieux, les fruits de mer douteux ;
b- votre ventre est creux, ayant été délaissé pour quelques minutes de sommeil supplémentaires.

Un bruit digestif douteux passera, par chance, inaperçu.
Son écho vous donnera chaud.
Un son supplémentaire portera sur vous de premiers regards interrogateurs, voire inquisiteurs.
Un quatrième... et vous serez foutu. Par précaution, devancez le, dénoncez-vous et excusez vos borborygmes encombrants.

De deux choses l’une :

a- Vous écourterez la réunion, de toutes les façons tout le monde crevait la dalle ;
b- Vous dénoncerez le poissonnier du quartier, on ne pourra alors que vous en remercier.

Mais, je vous prie, plus de « gargouillis » !

Ex 2. En randonnée, en place et lieu du « sac à dos », du « sac de rando », du « balluchon », du « quechua »...

En pleine randonnée donc sur le causse Méjean, votre ventre rassasié à l’abri d’éventuels borborygmes, il est 7 heures : l’heure de plier bagage. Vos camarades vous attendent, mais il y reste tant à faire car vos affaires sont dispersées. Ne les laissez pas rouspéter et trépigner d’impatience, demandez leur un peu de leur temps pour finaliser votre havresac.

ONYCHOPHAGIE

CONTEXTE

C’est au grand bonheur la chance que nous sommes, en famille le week-end dernier lors d'un jeu du dictionnaire, tombés sur ce trésor linguistique aux secrets jalousement gardés au vu de la banalité d’usage auquel il pourrait pourtant prétendre.

A mi-chemin entre l’œsophage et l’onychophore, le mystère de l’onychophagie doit sans doute pour partie beaucoup à ses résonnances pachydermiques !

La langue française porte en elle, outre ses racines latines, un aspect imagé clairvoyant si bien qu’on devine parfois la définition de ses mots à leur sonorité. L’onychophagie est un exemple à point nommé et ne m’évoque rien qui vaille !

Horreur, je découvre pourtant que je fus, et suis encore parfois, victime d’onychophagie... et je m’empresse d’ajouter que vous avez plus de 10% de chance, hommes et femmes confondus, de l’être aussi !

Ca y est, intéressés ? Alors c’est parti :

DEFINITION

Onychophagie (nf) : terme médical désignant l’habitude de se ronger les ongles.

UTILISATION RAILLEUSE MAIS EFFICACE

EX 1. « Mamie », « Mémé », « Mamita », grand-mères c’est à vous que je veux m’adresser.

Vos petits-enfants vous causent du tourment, rien ne vous rend plus irascible que la vue de l’un des vôtres les doigts dans la bouche. Ce n’est pourtant pas faute d’arguties, ni de l’usage incommensurable d’un ensemble de stratagèmes et d’arguments (mensongers ?).

Vous avez en effet, au travers d’efforts simiesques à vous faire mal au visage, fait de surprenantes et terrifiantes grimaces et usé d’un vernis au parfum repoussant, voire délétère, tout en leur lançant des menaces du type « ça donne l’appendicite », « tes dents en tomberont », « tu finiras alcoolique » ou encore « ce n’est pas avec ces mains là qu’un jour tu te marieras »...

Vous êtes prête à déclarer forfait en admettant, non pas volontiers, l’existence d’un conflit générationnel insoluble qui vous dépasse...

NON ! Ne jetez pas l’éponge, voici encore un ultime moyen qu’il convient d’essayer pour les effrayer et les faire cesser. Prédisez-leur des crises chronophages d’onychophagie. Alors, peut être, en prendront-ils ombrage et en perdront leur courage !

EX 2. Plus simple, mais non moins détonant :

Dorénavant, attachez-vous à ne plus reprocher à quelqu’un l'aspect rongeur de ses vilaines mains, mais lui prêtez benoîtement une oreille en l'interrogeant sur son onychophagie.

CAUDALIE

CONTEXTE


Après un cours de cuisine à l’Atelier des chefs (j’en profite encore pour remercier mon initiateur) consacré au briouate (ouais je sais je ne connaissais pas non plus, on ne le dira pas :

http://images.google.fr/images?hl=fr&client=firefox-a&rls=org.mozilla:fr:official&hs=IFu&q=briouate&um=1&ie=UTF-8&ei=Rh2hSuiiPJ2hjAeHtcybDg&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=4...)

Direction un bar à un vin.

L’accueil verbeux d’un sommelier me fait dire que, comme toutes sciences, l’oenologie aussi possède son propre langage.


DÉFINITION

Unité de mesure exprimant la longueur en bouche d'un vin.

Du latin cauda qui signifie queue.

?

Internaute, es tu, comme moi, choqué par ce langage outrancier ? Qu’on mesure la longueur d’une queue, soit, mais dans une bouche ? ?! Vignerons, vigneronnes, vous avez dépassé les bornes! Internaute, c’est en pensant au bien-être de nos enfants que j’adresse derechef une lettre recommandée à l’Union de la Sommellerie Française.

Attendez donc, rangez vos fourches, voilà qu’on me dit qu’une caudalie correspond à une seconde. C’est un peu tiré par la queue, mais peut être ont-ils voulu faire allusion aux queues d’attente, comme celles que l’on trouve devant un cinéma ?!

En dégustation, sachez qu’on parle aussi de PAI, la persistance aromatique intense.
Cette persistance aromatique, qui se calcule en caudalie, permet de mesurer la qualité d'un vin en fonction de sa capacité à laisser ses arômes s'exprimer en bouche une fois ce dernier avalé ou recraché (sans commentaires...).

Attention :

« Toute la complexité pour le néophyte de détecter cette longueur en bouche vient du fait qu'il ne faut pas prendre en compte le temps que les saveurs comme l'acidité, l'amertume ou le sucré restent en bouche mais bien les arômes. » (http://www.terroirexperience.com/vin/caudalie-185-c.html)


UTILISATION REMARQUABLE REMARQUÉE


L’occasion est d’importance : on vous invite dans un restaurant étoilé.

Soit dit en passant, vous vous étiez préparé aux menus dégustation, darioles et autres girolles, mais vous vous attendiez, en ces temps de grippe A et de baisse de TVA, à rencontrer un échanson.

Au lieu d’une banalité lancée au sommelier de type : « je souhaiterais déguster l’un de vos bourgognes », flattez le, utilisez son langage, devancez le en lui lançant un « je suis à la recherche d’un vin d’une longueur de 8 à 10 caudalies » : il vous sourira, ou vous toisera, et votre partenaire en restera coi !

CUNICULTURE

Contexte

Ce matin, un lapin...

Définition

L'élevage de lapins. L'éleveur est appelé, au choix, cuniculiculteur ou cuniculteur.

Comment briller

Chéri, tu ne serais pas d'humeur cunicole, j'ai la moutarde qui me monte au nez?

VERBICRUCISTE/CRUCIVERBISTE

En ce jour, un autre doublon, mais antithétique celui-ci;

CONTEXTE

Dimanche, desoeuvrée (free box en panne ?! clin d’oeil à nos fidèles !), joueuse, donc compétitive, voire vindicative, je lance un défi à une grille de mots-croisés : à l’attaque! Quelques heures passent (minutes ? impatiente !), lasse, je déclare, sans hâte, forfait.

Appliquant consciencieusement la devise qui veut que pour mieux vaincre son ennemi, il faut d’abord apprendre à l’apprivoiser, je pars donc à la recherche de mon adversaire.

Je découvre alors qu’il existe, parmi le lot des métiers hors normes méconnus, un groupuscule d’hommes de l’ombre animant nos jours d’ennui et nos jours de pluie constitués de verbicrucistes.

Parfois anonyme, pas toujours magnanime, il a l’esprit affûté et pointu, un sens de l’humour tortueux, mais constant et maîtrise sa conjugaison et sa grammaire tout comme ses mathématiques, car les mots, vous le savez, se chevauchent sans heurts dans un dédale de cases blanches et noires.

DEFINITION

Vous l’aurez sans doute compris, et vous le savez d’ailleurs certainement déjà, mais la subtilité n’est pas là, elle est plus bas*, le verbicruciste est un auteur de mots croisés.

Le mot-croisiste aussi, mais ça sonne tout de suite mon chic, alors passons.

UTILISATION INTIME

Au lien de lui dire, comme chacun fait quotidiennement : « Arrête donc de ratiociner avec tes métaphores filées », nous proposons une variante :

« Arrête tes numéros de verbicruciste, tu me trompes, c’est ça ? »

*PLUS BAS

Le cruciverbiste, partenaire mais adversaire indispensable et indissociable du verbicruciste est un amateur de mots-croisés.

UTILISATION INTIME BIS

Il entame sa dixième grille de Sudoku, qu’il ne termine qui plus est jamais, vous avez envie de vous balader, qu’il aille se balader, ou d’autre chose, mais, absorbé, il ne décroche pas.

Pour un effet de surprise garanti, avant de claquer la porte, glissez lui un : « Je vais prendre l’air, espèce de c... (suspense) ... cruciverbiste ».

Interpellé par votre fine connaissance du français, il lève les yeux : vous aurez fait une faute de français, vous vous retrouvez, il est vrai, seule dehors, mais il vous aura au moins entendu.

UN COCKTAIL SOCIETAL

Diner mondain et tout le tsoin-tsoin, arrive l’heure du fromage et ont déjà été évoqués Obama et Martine, le dernier Beigbedder, les magouilles de Karzaï, le stress au boulot, l’expo de Max Ernst et le pari fou de James Cameron.

Il est 22h22 (private joke, Chris ?!), un ange passe...

Pour élégamment meubler le bruit des couteux et la gêne naissante de vos convives, vous lancez un « et ton petit dernier Charles-Henri, plutôt du genre verbicruciste ou cruciverbiste ? »

Flop, voilà que l’on entend Josseline rompre son pain.

JOCRISSE/JOBARD

CONTEXTE

Un peu de pub, des visites amicales : des trouvailles !

Chers amis, Loïc, merci ! Jocrisse ou jobard nous ne serons plus !

Jocrisse, en plus de partager la même page que jobard (p.122 du Petit Larousse illustré 2009), en recoupe son sens. Aussi, dans la lignée d’orblute et de phosphène, je propose ici un doublon.

DEFINITION :

Jocrisse : nm

De Jocrisse, un personnage de théâtre, l’un des nombreux types du valet bouffon.

Jocrisse est particulièrement l’incarnation populaire de la niaiserie et de la maladresse.

Jocrisse est un benêt qui se laisse duper, il caractérise plus particulièrement un mari qui se laisse mener par sa femme en s'occupant notamment des soins du ménage qui conviennent le moins à un homme.

Jobard (e) : adj et n

Très naïf, qui se laisse duper facilement

Jobardise ou jobarderie n.f. Fam

Crédulité, naïveté

UTUILISATION

1.Place à Molière :

Dans Les Femmes savantes (Acte V, scène 3), Molière fait dire à Martine :

" (...) Si j'avais un mari, je le dis,
Je voudrais qu'il se fît le maître du logis:
Je ne l'aimerais point s'il faisait le jocrisse "

Et dans Sganarelle, ou Le cocu imaginaire "Mais je le laisse aller après un tel indice,
Et demeure les bras croisés comme un jocrisse!"

2. Là où Martine ne l’aimait quand il faisait le jocrisse, nous autres femmes d’aujourd’hui le chéririons ! Alors messieurs, jouez au jocrisse, enfilez vos tabliers et récurez nos éviers !

« Chéri, si jocrisse tu ne deviens pas, seul tu te retrouveras »

3. Il vous raconte des salades :

« Assez de tes bobards, je ne suis pas une jobarde ! »

4.Georges Perec, dans "L'art et la manière d'aborder son chef de service pour lui demander une augmentation" fait dire à son personnage principal, qui cherche tant bien que mal, mais vaille que vaille, à aller voir son chef de service pour lui demander une augmentation :

"... il va en quelques mots bien sentis vous faire comprendre que vous raisonnez comme feu pied c'est-à-dire avec une absence d'intelligence qui confine ou bien à la sénilité précoce ou bien à l'idiotie congénitale remarquez bien que qu'il vous traite d'abruti de béta de crétin de dadais d'écervelé de fada de gâteux d'habens minus d'idiot ou de jobard cela vous revient absolument au même..."

ORBLUTE / PHOSPHENE

Contexte de la trouvaille

Engourdi de sommeil après une pyjama party un peu arrosée, élégamment nourri par un ensemble de blinis et de bricks au thon déclinés en autant d'amuses-bouche initiateurs d'aérophagie, et violemment secoué à heure fixe par un chat amateur de caresses malsaines, c'est avec lenteur et difficulté que j'exécute mon rituel matinal (ablutions, borborygmes, thé, plaintes de courte durée mais répétées, remise en place de l'attribut viril...). Je suis tout à coup saisi d'admiration : ma partenaire de pyjama party, Mme E., apparait telle une madone, maquillée, petit short en jean et chaussures à scratch electro-pop, apparemment en forme, sans les " petits yeux " prédits, plutôt riante et souriante. Le plus éblouissant reste à venir : à peine cambrée, elle tend ses bras pour tirer les quatre coins de la couette, et tape avec la dextérité d'une grand-mère les oreillers en plume, leur redonne forme et volume. Les coussins s'animent, et à la question " je t'ai dit que nous avions ouvert un blog avec ma soeur sur les mots peu usités"? , son esprit en fait de même. Yeux grands ouverts, toujours armée du même coussin qui finit par prendre le pli, elle m'interpelle " ah , tu vas mettre orblute?". Elle s'explique : oui, c'est l'ancien nom de "phosphène". Aucune intuition.

La définition

Toujours d'après Madame E., l'orblute est un terme berrichon utilisé par Georges Sand dans "La petite Fadette". Il signifierait persistance rétinienne, une image qui reste gravée dans nos sombres prunelles, notamment après avoir fixé une source lumineuse. Elle en parle en fin de compte dans "Le Voyage en Espagne" en ces termes : "Cette croix et ce globe étincelant au coucher du soleil, se détachant sur un ciel plus bleu que je ne l'avais jamais vu, sont un spectacle que je n'oublierai jamais, et que je contemplais jusqu'à ce que j'eusse dans les yeux ces boules rouges et bleues que par un excellent mot, dérivé du latin, nous appelons (...) les orblutes. Ce mot devrait passer dans la langue moderne. Il doit avoir été français, quoique je ne l'aie trouvé dans aucun auteur. Il n'a point d'équivalent, et il exprime parfaitement un phénomène que tout le monde connaît et qui ne s'exprime que par des périphrases inexactes (...) Quand l'orblute est bien complète, elle vous représente exactement la forme de l'objet qui l'a causée ; c'est une sorte de mirage"

Les puristes préfèreront le terme en vigueur chez nos contemporains, qui désigne un phénomène pas tout à fait identique mais proche : le phosphène. Notre ami Wiki, - source confirmée par des dictionnaires de médecine tropicale svp ! - nous en donne la définition suivante : " Un phosphène est un phénomène interne à l'œil qui se traduit par la sensation de voir une lumière ou par l'apparition de taches dans le champ visuel (...) Ce phénomène survient normalement après fixation d'une source lumineuse ponctuelle, mais peut intervenir lors de troubles neurologiques, comme l'épilepsie ou la migraine ophtalmique, ou suite à la prise d'un psychotrope (médicament ou drogue hallucinogène)".


Comment briller en société
(à part pour le dernier jeu de mot - superbe - de cet article, veuillez noter que le terme "orblute" peut venir , pour ceux qui le souhaitent et qui aiment les bisexuelles à moustache, se substituer à phosphène)

Première évidence : vous ne pourrez donc pas à l'avenir parler vulgairement de "points noirs". Notons à ce titre la qualité assez médiocre de la blague répertoriée dans toutes les Bibles de l'humour " J'ai vu des points noirs / Tu as vu l'ophtalmo? / Non, des points noirs".

Seconde évidence : le conducteur avisé et érudit ne lancera pas à brûle-pourpoint un incendiaire "putain, il m'éblouit avec ses phares", mais " putain, il me colle des phosphènes, faut qu'il passe en feux de croisement!"

Troisième évidence : si vous avez des tendances "wesh-wesh" ("Racaille" ou "Caille " en banlieue parisienne, "Pich" dans l'arrière-pays de Montpellier) ou que vous êtes très simplement mauvais dragueur : un simple " t'es tellement bonne que tu me colles des phosphènes, tu m'éblouis grave" peut faire l'affaire.

Quatrième évidence (dédicace amateurs de foot) : " Dédé, c'est l'heure du blute en or!! ": fou rire garanti ! Ou pas.

PENETROMETRIE

Contexte :


Je suis allée « jouer » au golf à l’hippodrome d’Auteuil hier, c’était la première fois...

Dorénavant, je ne méjugerai plus ce sport : voyez-vous, la balle, on le sait tous, n’étant pas bien grosse, la face de la tête de mon Fers (« impressive », hein ?) ne l’étant pas non plus, j’ai effectué un certain nombre de tournantes solitaires. Au réveil sont, par ailleurs, apparues des courbatures aux muscles trapèzes (pour information, le trapèze est un grand muscle qui couvre toute la partie supérieure du dos, de l'épaule à la colonne vertébrale, jusqu'au milieu du dos ; il intervient dans la mobilité de l'omoplate et dans la rotation de l'épaule) et une ampoule sur le pouce droit (les golfeurs portent un gant à la main gauche, allez savoir...), en somme : un vrai sport !

Passons sur les détails de mon initiation, loin d’être brillante, mais cependant suffisamment exaltante pour devenir persévérante..

Heureux, il fait beau, il fait tôt, on arrive, bonne mine, en décapotable sur le green (solution idoine pour donner un air de pro aux bolos) : jusqu’ici, le canular tient la route... mais voilà, la clé de la voiture est restée dans le coffre de la voiture, lui-même fermé à clé par ... bah euh... justement la clé de la voiture !
Repérés !

Il a donc fallu aller récupérer un double à l’autre bout de Paris... et c’est en négociant une ouverture des grilles déjà fermées du golf avec le gardien de nuit de l’hippodrome, que j’entends parler de ... ça y est, nous y sommes : pénétrométrie...


Définition :


Méthode d'analyse permettant de mesurer la profondeur de pénétration d'un corps dans un autre.

(je vous vois venir, non non pas du tout, je n’y ai même pas pensé !)

On utilise cette méthode pour, par exemple, évaluer la fermeté d’un fruit, mais aussi pour mesurer l’état d’un terrain afin de juger s’il est sec ou lourd. La mesure est un indice. On parle d’indice pénétrométrique.


Utilisation sociétale :


C’est l’été, nos amis se marient (oui, je sais...) et... les mariages se comparent (oui je sais, c’est paaaaas bien).
Plutôt que de parler des robes de mariées, des qualités oratoires du prêtre, du choix du traiteur, je propose d’instituer un critère de comparaison portant sur les conditions pénétrométriques : les filles, vous le savez, je le sais, ils ne le savent pas, de la fermeté du sol, dépendent le choix et la durée de vie de nos talons !

IMPEDIMENTA

Contexte :


Free box cassée (encore...), dimanche soir, je loue un DVD : Rois et reine, un film d'Arnaud Desplechin avec Emmanuelle Devos, Mathieu Amalric, Hippolyte Girardot, Catherine Deneuve, Maurice Garrel sorti en 2004.

Le mot est utilisé à plusieurs reprises par Ismaël...


Définition :


n.m.pl. (mot latin, bagages).
1. Vx. Véhicules, bagages, etc., qui ralentissent la marche d'une armée.
2. Litt. Ce qui entrave l'activité, le mouvement.


Utilisation et brillance sociale


Ex1. Vous loupez votre train


Il est 18h10, vous êtes encore dans le métro, encore deux stations vous séparent de la gare Montparnasse et plus que dix minutes pour traverser LE Couloir et monter dans votre train... La pression monte, sur les starting block, vous vous mettez en première ligne, la main sur la poignet. Les portes s’ouvrent, la course commence...

Telle une antilope, vous survolez les marches, tel un guépard, les virages sont maîtrisés, vous vous sentez pousser des ailes... au loin vous apercevez LE Couloir... les tapis fonctionnent, vous y voyez un signe du Destin, ce train : vous l’aurez... mais voilà d’innombrables obstacles entravent le bon déroulement de votre course, des mioches, des couples, des poussettes... vous voyez le train partir...

Vous hurlez « AU DIABLE LES IMPEDIMENTA »


Ex2. De manière générale...


Ne plus dire « je n’ai pas eu le temps », « j’ai eu la flemme », ou « je le ferai demain », mais « j’ai été confronté à des impedimenta qui ne m’ont pas permis d’entamer (variantes possibles : de poursuivre, de terminer) le dossier. »

INFUNDIBULIFORME

Contexte


Juju, Grand Dieu, comment as tu dégoté ce mot que tu m’as si généreusement appris ?!

Définition


En forme d’entonnoir...

Comment l’utiliser et briller ?


EX1. Qualifier votre semaine

Contexte :

Le lundi matin certes vous allez « comme un lundi » (c’est le début de la semaine et, comme tout le monde, vous préférez le week-end et les grasses mat), mais enfin, vous êtes frais comme un gardon car vous vous êtes couchés tôt après le film du dimanche soir...
Le lundi vous le réservez aux courses, au ménage, aux impôts, au loyer, à la réparation de votre free box... vous vous couchez tôt après deux trois chapitres de votre roman du moment...
Le mardi, vous prenez l’apéro avec Dédé, faut bien se détendre, vous comprenez toute cette tension au boulot...
Le mercredi, c’est journée piscine, vos collègues commencent à vous taper sur les nerfs, c’est l’annif de Jeannine, votre amie de toujours, soirée champagne...
Le jeudi, ca tape dure là haut, vous n’auriez pas dû mélanger, vous avez oublié de boire un litre d’eau avant d’aller vous coucher, plus de doliprane dans votre trousse à pharmacie, le réveil est difficile, mais enfin « y’a pas le choix » comme on dit : vous vous levez... promis ce soir vous vous coucherez tôt après une bonne soupe... Sur le chemin du retour, le mal de tête s’estompe, la patate revient, le téléphone sonne, « j’arrive »... vous terminez au karaoké de Pigalle, il semble bien que vous ayez chanté, vous vous souvenez plus très bien...
Et vendredi, bah c’est vendredi, soupe interdite, soirée disco...

Utilisation circonstanciée et brillante :

Quand le mercredi matin, votre secrétaire vous demande « ca va » ? vous lui répondez « 4 sur une échelle infundibuliforme allant de 1 à 5 » (cette semaine c’était l’annif de José, il a fait ça mardi...)

EX2. Eviter le « elle est bonne » ou comment qualifier une physionomie particulière ?

Vous buvez un pastis avec votre bon vieux pote de toujours Marcel pour fêter son augmentation. C’est l’été vous êtes en terrasse et les femmes sont dénudées. Quand, soudain, surgit le sosie de ... zut vous avez oublié son nom... « mais si voyons, souviens toi Marcel, elle était en maillot de bain rouge, elle courait sur la plage pour sauver des gens, elle avait un corps infundibuliforme »
Marcel : « ah Pamela, la fille aux gros seins et aux jambes fines et galbées »

EX3. (Wiktionnaire plus vulgaire, j’aurais pas pensé dis donc...)

« O pédérastes incompréhensibles, ce n’est pas moi qui lancerai des injures à votre grande dégradation ; ce n’est pas moi qui viendrai jeter le mépris sur votre anus infundibuliforme. » (Lautréamont, Les Chants de Maldoror, Chant V)

« Les signes caractéristiques de la pédérastie passive, que nous allons passer successivement en revue sont le développement excessif des fesses, la déformation infundibuliforme de l’anus, le relâchement du sphincter. » (A. Tardieu: Étude sur les attentats aux mœurs, 1873)

HENDIADYN

(Paul Eluard)

Le contexte de la trouvaille

La rédaction du Nouvel Observateur, plus littéraire et khâgneuse qu'il n'y paraitrait de prime abord, a jugé intéressant de nous gratifier sympathiquement dans un numéro de l'été d'un "quizz" version "grand test de l'été". Soucieux de tester notre culture générale après un échec en demi-teinte sur un magazine féminin proposant de reconnaitre des stars qui se cachent (derrière une combinaison couleur chair, un foulard, tête baissée, etc.), nous nous sommes armés de courage pour répondre en confiance s'il vous plait au "test de la langue française" de l'Obs. A priori, plutôt stimulant comme défi. C'est alors que le mot le plus jubilatoirement inutile a fait son apparition, inutile à plusieurs titres : dans l'incompréhension de sa définition et dans notre potentielle incapacité à en faire un usage sociétal. Ce mot désiré et désormais chéri sonne mal, n'est pas rond en bouche et est phonétiquement louche : HENDIADYN. Mais qu'est-ce donc qu'un hendiadyn? Le Nouvel Obs est plutôt laconique, on comprend vaguement le coup du procédé littéraire, je suis donc allé fouiller du côté des névrosés de la langue française. Je tiens à cet égard à remercier chaleureusement l'auteur du blog "Le Garde-Mots" qui éclaire nos lanternes de non-érudits.

La définition

Le terme viendrait "du grec hen dia duoïn, une chose au moyen de deux [mots]". C'est, d'après ce charmant blogger un " procédé qui consiste à dissocier en deux éléments une formulation qu’on aurait pu faire en un seul". Soit. Des exemples, des exemples !! Allons chercher chez les poètes :

- Respirer l’air du lac et la fraîcheur (Rousseau).
- Un temple rempli de voix et de prières (Lamartine).
- Penché sur l'onde et sur l'immensité (V. Hugo).
- Elle et ses lèvres racontaient (Eluard) (celui cité par le Nouvel Obs, quelle honte de citer toujours les mêmes auteurs!)

Charles Baudelaire pratiquait volontiers l'hendiadyn :

À cet agonisant que le loup déjà flaire
Et que surveille le corbeau,
À ce soldat brisé ! S'il faut qu'il désespère
D'avoir sa croix et son tombeau ;
Ce pauvre agonisant que déjà le loup flaire ! "

SOIT.

S'en suit une longue comparaison avec la schizophrénie, il est question de schizophrénie littéraire...

De mon côté, je ne suis toujours pas sûr d'avoir vraiment compris. Comment faire la différence entre une locution qui est scindée en deux volontairement du hiendadyn artificiel , du hiendadyn soumis et subi ?? En quoi la fraîcheur du lac et son air pourraient-ils être réunis?? "son air frais"?

Pour l'utiliser et briller

" Pierre est vraiment un moulin à paroles, et, qui plus est, a très souvent recours à l'hendiadyn. Ne pourrait-il pas faire des phrases courtes et aller droit au but?"

" L'autre fois j'ai rougi pendant la réunion d'équipe et du coup j'ai fait un hiendadyn pour me rattraper : ils ont kiffé le coup du " j'ai fait une présentation et un powerpoint"

ou " trêve de hiendadyn, parlons peu, parlons bien"

Bien évidememment, tout mot fonctionne comme une insulte selon l'intonation et la qualité elliptique de la phrase. Hiendadyn n'échappe pas à la règle : " tu n'es qu'un hiendadyn" " casses-toi, pauvre hiendadyn". Il s'agirait bien là d'une incongruité totale.

Prochain mot : la tmèse.