UCHRONIE

CONTEXTE

La Fnac n’est pas si Terne(s) (ceci est appelé l’ ”accroche”): au hasard d’un rayon, caché entre trois Lévi - Strauss et deux “ mieux vivre son couple”, le magazine Usbek & Rica, joyau de la presse acidulée (http://www.usbek-et-rica.fr/), me fait rêver d’entrée de jeu. Numéro 3, page 73, un dossier titré “Uchronie” sur l’esclavage : “ et si la traite des noirs n’avait pas eu lieu” ? Un fantasme historique qui permet aux rédacteurs d’émettre l’hypothèse que le “ blues est inventé par un griot sénégalais”. La démarche m’enchante.

DEFINITION

Uchronie (n.f.) est un néologisme inventé par le philosophe Charles Renouvier au XIXème siècle dérivant d’un joli “u” privatif et de “chronos” (temps), défini dans le Larousse de l’époque comme suit : “utopie appliquée à l’histoire, histoire refaite logiquement telle qu’elle aurait pu être”. C'est un genre littéraire à part entière. Notre ami Wiki parle “d’évocation imaginaire dans le temps”.

UTILISATION

Autant se l’avouer : seuls les nases et les portugais ont droit aux regrets. En partant de ce postulat, le “ et si ? " larmoyant et passéiste, fado-fadasse de la rupture récemment consommée, de l’échec professionnel du lundi matin, ou du heurt accidentel d’une biche dans le 23, est une infraction grave au code actuel des interactions sociales : il ennuie de facto l’auditoire et le contraint à l’empathie.

Je propose ici un manifeste pour un “ et si ?? “ constructif et positif ; dilatons nos rêves et réécritures : ton mec t’a "lâché" ? Non, vous lisez ensemble du J. Franzen en territoire cajun (oui, bon..). Ton Powerpoint était franchement mauvais? Foutaises, tu as été applaudi(e), et demain promotion ! La Biche ? Tu la vois courir, Eugène, là dans le lointain, les muqueuses dans le colza !

Si l’uchronie est avant tout délire d’historiens, d’universitaires et assimilés - littéraires, producteurs de la série Sliders - (et si la Révolution n’avait pas eu lieu >>> les français mangeraient de la brioche / et si Toutankhamon était mort plus âgé >>> on porterait tous du khôl etc.), c’est un vrai baume pour nos misères quotidiennes.

Petite nouveauté sur ce blog donc : un mot qui n’est pas à caser mais à vivre. Quoique, osons la déclinaison “ t’as fumé ? J’ai dit que c’était fini !” “Sois un peu uchronique, mec : à poil ! »

Enfin, pour un rapide clin d’œil à l’actualité, pour faire comme si nous la suivions, une discussion idéale quai de la 5 à Oberkampf “ t’imagines si Ségo avait gagné les élections de 2007 “ ? “Douce uchronie ! DSK serait premier ministre et on ne serait pas dans la merde” (allez, hop : http://www.rue89.com/ps-primaires/2010/11/30/primaires-segolene-royal-sest-elle-lancee-trop-tot-178412… c’est gratuit!).

NAUTONIER VERSUS PITHECANTHROPE

CONTEXTE :

Depuis artimon (dernier article) j’étais à la recherche d’un mot salé ; on connaît les marins, les capitaines au long-cours, les passeurs. Un article du Nouvel Obs me permit de rajouter une corde à mon arc en dépeignant l’amateurisme de notre nautonier national, menant droit vers le triangle des Bermudes le navire français…

Je lis actuellement par ailleurs un bouquin conseillé par ce même hebdo, ‘Le Premier mot’ de Vassilis Alexahis qui raconte l’histoire d’un linguiste grec qui part à la recherche du premier mot, que je trouve personnellement décevant, mais qui use de mots savants, parmi lesquels : pithécanthrope.

La boucle est bouclée.

DEFINITION

Nautonier (n.m.) : celui qui conduit un navire, une embarcation

Pithécanthrope (n.m.) : hominidé fossile découvert à Java, de l’espèce Homo erectus.

UTILISATION

Il paraît que nous avons besoin de Steve Jobs, de Bill Gates … et de Marc Simoncini pour nous rencontrer aujourd'hui.

Ces sites de rencontre virtuelle nous demandent un exercice bien difficile : faire son auto-portrait.

Vous aimez lire, écoutez de la musique, excellez dans plein de disciplines sportives, aller à la campagne à la recherche de sansonnet (article passé), etc. On en prend bonne note (je pourrais lui parler de nouveau Houellebecq , l’inviter voir Wax Tailor au Grand Rex, lui caresser ses abdos, le trainer à Rambouillet), mais vous oubliez l’essentiel.

Messieurs sachez qu’il existe deux types de femmes : celles qui le préfèrent bestial, poilu, hirsute, ténébreux, poussiéreux (mais propre !), … pithécanthrope quoi… et celles qui recherchent plutôt le vagabond, le cheveu iodé, le visage halé, un nautonier en somme …

Alors aidez nous à nous y retrouver et rajoutez une ligne à votre profil svp !

ARTIMON

CONTEXTE :

En rando, quand on est pas occupé à faire son sac, défaire son sac, monter sa tente, démonter sa tente, marcher évidemment, allumer son réchaud et s’y réchauffer, se frayer un chemin parmi les troupeaux de moutons gardés par des chiens de berger dont vous avez pu admirer l’acharnement à la tâche, faire son sac, défaire son sac … on joue au boggle ou on s’acharne à écorcher les mystères de mots fléchés, parfois torturés. On y découvre ou redécouvre alors des mots, autant de petits cailloux jalonnant votre séjour.

DEFINITION:

ARTIMON (génois artimone): Mât arrière d’un voilier qui en comporte deux ou davantage ; voile qui porte ce mât

UTILISATION :

Comme la majorité des français vous avez choisi la mer comme destination (mal vous a pris, il faisait un temps superbe en Savoie cf contexte !)

N’infligez plus à vos bambins la pratique des stages d’optimistes, enclins à les détourner de votre volonté cachée d'en faire de grands marins, et tentez l’observation didactique.

Lors d’une régate, accompagné de vos marmots, peut être aurez-vous la chance de reluquer quelques rares felouques et de vous pavoiser devant vos matelots en herbe : « Regardez moussaillons, là au niveau de la poupe de la chaloupe, un artimon ! ».

ROUPIE / SANSONNET

CONTEXTE

Je suis partie d’une expression pour le duo d’aujourd’hui.

Cette agitation, vraiment de la « roupie de sansonnet » pour pas grand chose… Soit, vous voulez dire que vous vous en foutez comme de l’an 40 ou comme de vos vieillies chaussettes, bref en voilà une chose insignifiante.

Il arrive souvent que l’usage et la ténacité de nos habitudes, le confort de produits livrés clés en main, ou tout simplement le manque de curiosité, nous fassent passer à côté de choses bien utiles (ou accessoires, question de goût personnel et de relativité) pourtant devant (dans ?) notre nez (!).

DEFINITION

Roupie (n.f.) : Goutte de sécrétion des fosses nasales qui pend au nez (vieux/ familier – évidemment…).

Sansonnet (n.m.) : étourneau (pour celles et ceux présentant des lacunes d’ornithologie : petit oiseau).

UTILISATION EN SOCIETE

Roupie :

On se retrouve parfois avec des bouts de salade/de brocolis/de persil (me vient un constat : vive les féculents !) coincés dans les dents, mais aussi parfois avec des choses coincées et/ou pendantes et brillantes dans le nez.

S’il est délicat de se trouver dans l’une de ces situations, vous admettrez sans mal que l’on se trouve également dans l’embarras, non plus dans, mais face à l’une d’entre elles.

Lui dire ? Ne pas lui dire ? Foncer sur la banquette et lui assigner de fait la chaise face à la glace ? Espérer qu’il ait une envie pressante d’aller pisser ? La lui procurer en commandant une pinte ? Vous mouchez en espérant que l’instinct simiesque de l’espèce humaine agira ? Laisser faire le serveur?

On ne peut décidément plus compter sur personne : le serveur l'observe, le scrute, puis s’en va… et, vous le voyez (vous faites face à la salle), lui pas, se marre en repartant : quel ripoux !

Une analyse rapide de la situation, vous n’êtes qu’à l’apéro et ne tiendrez pas jusqu’au tournedos, vous oblige à relever le défi : pas d’allusion à la morve ou à la crotte de nez, faites une pirou – ette – usez d’un « chéri, tu as une roupie qui te pend des narines, prends donc un de mes mouchoirs » (grand sourire appréciable et apprécié).

Sansonnet :

Vous pouvez certes vous planter, mais enfin ça reste de petits oiseaux, alors ne parlez plus de moineau, mais de sansonnet : ça sonne plus chic!… « chéri arrête donc de regarder tes pieds et regarde plutôt cet essaim de sansonnet ».

Si votre interlocuteur affiche un rictus du genre « je maîtrise les oiseaux, tu ne peux pas me la faire », gardez votre sans froid, froncez les sourcils, « ou bien s'agit-il plutôt d'étourneaux, l’état de leur plumage est si semblable ? »… il continue, vous toise d’un regard dédaigneux ; « ok ok … ce sont des moineaux ».

(RQ : confusion avec le rossignol ou le rouge-gorge, eux aussi petits, interdite, trop commun vous passerez pour une tête de linotte).

Expressions bigarrées :

Osez des variantes « tête de sansonnet » « roupie de linotte »…

Arpète ou arpette

Contexte : mot soufflé, tiré de philippe besson, merci au souffleur !

Définition :

Arpète ou arpette : (n.) jeune apprenti (de l'allemand arbeiter, travailleur)

Est-il utile de rappeler qu’il s’agit d’un mot vieilli et familier ?

Mise en contexte :

Plutôt que le traiter (ou la...) d’incompétent notoire, d’imbécile (ou, selon les appétences de chacun, de stupide, voire de gros con pour les plus grossiers d'entre vous), de type qui s’est trompé d’orientation, ou de lui trouver des excuses (enfance difficile, face de prognathe ou de rétrognathe laissant peu de place à une intégration sociale réussie), BREF de bon à rien, ne vous emportez pas camarades, gardez vos munitions. Car si vous avez effectivement à faire affaires avec l’un des ces énergumènes, vous en aurez grandement besoin par la suite (insultes à proscrire le plus longtemps possible cf. cours de management et cours juridiques).

Votre collègue est peut être tout simplement un simple arpette qui se la pète (littéralement en apprentissage quoi) ! Conseillez-lui d’arrêter de jouer à la crapette et de s’y mettre !

Parpaléger

Contexte

Robert Merle – Malevil

Pour les retardataires voir prognathe (En gros c’est la fin du monde… et comme on ne reste jamais sur sa faim, un monde nouveau est à (re ?)construire …)

Donc nos survivants ont survécu, mais à quel prix ? Car je vous le dis, ce fut périlleux, voire sanguin, on perdit une ou deux âmes en route, les pillards ne pouvant plus jouer au billard (tout crame pendant les fins du monde) pillèrent, lapidèrent, je vous passe les détails sordides…

Mais la brutalité n’est qu’un aspect des fins du monde.

En voici un second : la reproduction de l’espèce dans une société constituée à majorité d’hommes… (comme de par hasard, ils résistent mieux aux fins du monde, égalité des sexes : foutaises!)
Si les hommes font la loi, ils sèment le grain et protègent les biens, les femmes, elles, se chargent de faire du bien… (elles font aussi la popote) … monogamie proscrite à Malevil !
Usant de leur pouvoir, les voilà même qui parpalègent…
Une position du KamaSutra qui vous ne connaissez pas vous dites vous ?
Et bien…
Désolée : non

Définition

Ironie du sort, on ne trouve pas de « Parpaléger » dans le Robert, mais son emploi est si courant dans le roman qu’on ne peut aller à contre courant, qu’on va à sa recherche en courant.

Parpaléger : cligner des paupières
1 – du genre je l’allume en douceur, je lui fais les yeux doux, les yeux papillons;
2 – du genre je suis fatiguée, j’ai les yeux brillants qui tombent doucement de fatigue.

Mis en contexte

Jeune homme, laisse tes gros sabots au placard, allège ta besace, en somme pars pas lourd, innove et parpalège, le cœur de ces dames n’en sera que plus léger…

Prognathe

Contexte :

Malevil – Robert Merle

C’est la fin du monde, et comme toujours pendant les fins du monde, tout est carbonisé, d’un noir et d’un gris anthracite, triste car tout le monde est mort, ou presque, comme toujours dans les fins du monde...

Les fils de la fin du monde, les heureux élus (déchus ?), bref les survivants sont peu nombreux. Vite, ils s’organisent, des clans se forment : il y a Emmanuel et le clan de Malevil d’un côté et le faux prêtre Fulbert et ses ouailles à La Roque de l’autre.

Les denrées sont rares, le grain semé n’ayant pas encore porté ses fruits : les ventres ont faim, c’est la berezina.

Car oui, pendant les fins du monde, on ne récolte pas toujours ce que l’on sème.

Après la joie des retrouvailles, les clans ont peur, s’observent, se scrutent. Tiens, Armand par exemple, avec « son nez écrasé, son mention prognathe et ses boutons » ne dit rien qui vaille !

Définition :

Prognathe (adj) : du grec pro (« en avant ») et gnathos (« mâchoire »).
Se dit d'un animal / d’un insecte ou d’une personne dont la mâchoire inférieure fait saillie par rapport à la mâchoire supérieure.

Attention à ne pas confondre avec prostate, une prostate qui pend, c’est mauvais signe...

Rétrognathe : suffit juste d'inverser inférieure et supérieure dans la définition précédente.

Utilisation :

Vous êtes dans un bar. De là bas, vous sentez comme un regard. Hélas, il se fait tard et il fait noir. Le regard insiste, vous envisage, mais de son visage, vous ne disposez encore que d’un mirage.

Comme s’il vous avait entendu, le voilà qui se lève. Sa démarche fait virevolter ses cheveux, élégant, il est grand, ses yeux sont clairs, vos enfants auront les yeux bleus....

Pour vous impressionner, le voilà qui improvise un pas de danse et horreur .... son profil laisse clairement apparaître une prognathie loin d’être sexy.

Ainsi, mesdames, restez sur vos gardes : avant de le trouver beau, lui faire danser la valse. Outre le fait qu’elle permet une vérification en temps réel de son éducation, vous serez clairement fixée sur l’angle et la proéminence de ses mandibules !